Цитата с "http://www.rosbalt.ru/2009/11/18/689745.html"

Россия заняла 146 место из 180 по уровню коррупции в государственном секторе, говорится в ежегодном докладе международной общественной организации Transparency International.

С индексом восприятия коррупции, на основе которого распределялись места в рейтинге, равным 2,2 балла Россия разделила 146-ю позицию с Камеруном, Эквадором, Сьерра-Леоне, Тимором, Украиной и Зимбабве. Это на одну строчку выше, чем в прошлом году.
----

Даже страшно представить, что происходит в странах, где индекс ниже, чем у нас. Там что, за возможность дышать воздухом платить нужно? Как это так - хуже, чем в России? Разве такое в принципе возможно? Американцы, хреново работаете, очень хреново!!!! ЛУчше нужно! Срочно сделайте так, чтобы у нас на улицах без малейшего стеснения резали людей и никому ничего за это не было, срочно сделайте так, чтобы наши пенсионеры срочно все оптом сдохли! Плохо работаете, очень плохо! где Настоящая Демократия? Где Миллионы Безвинно Погибших Во Имя Высокой Цели?....

Но с радостью признаю, что благодаря мелочам типа Евсюковых и Дымовских у вас есть успехи! Почаще, да побольше, не стесняйтесь, жгите...

Current Location: Дома

...И вспомнилась мне феерическая история... И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей...
Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.
Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.
Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?
Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение.
Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте.
И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда - все имело значение.Посему до 30 лет - не сложилось...

И тут вдруг... Да, как в плохих романах - появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая... И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в Москве. Соответственно, как говорят в маленькой горной стране, человек, повидавший мир. Ибо кто видел Москву, тот видел все.
...и очень уж не хотелось Тиграну ударить в грязь лицом. Все должно было быть благообразно - ухаживания, конфетно-букетный период, блестящие, остроумные шутки... Он поставил себе цель, словом, понравиться этому воздушному существу (девушке. Просто девушке. Обычной, смертной девушке. Но что не сделает любовь в сердце 30 летнего холостяка...)
-Диланян..., голос Тиграна был необычайно тих, он, как будто бы стеснялся.
-Что случилось, родной? - не на шутку встревожился Диланян, впервые за полгода видя этого человека подавленным, без озорных чертиков в смоляно-черных глазах.
-Слушай... Ты же пожил в России...
-Да. Что, нужно что-нибудь оттуда?
-Нет. Мне твой совет нужен, понимаешь...
-Тигран, дорогой, чем я тебе могу помочь? - Тревога в голосе Диланяна достигла апогея, он просто видеть не мог Тиграна таким.
-Понимаешь... Как бы тебе это сказать... Ну, влюбился я в одну фею... Воздушную, прелестную, умную...
-Угу... - Диланян терпеливо слушал возлияния души своего друга, которые крутились вокруг таинственной особы. Судя по его словам - эта особь женского пола была сплошным сосудом добродетелей. И про все эти добродетели в подробностях Диланян терпеливо слушал...
...В общем, - завершил свой любовный спич Тигран, - я назначил ей свидание.
-Ого! Молодец!
-Не ухмыляйся ты так плотоядно, я же с чистыми намерениями - в момент взбесился Тиго, - я на ней жениться хочу, на свидании будут мой брат Армен и его жена Арусяк!
-Кхм... Не понял... А они тебе зачем? - Диланян давно и безвозвратно был испорчен прекрасным городом, мегаполисом, Златоглавой Москвой. Ему было не понять, зачем надо было на свидание звать своего же старшего брата и его жену.
-Ну пойми ты, у нас так принято! Не могу же я ее сразу позвать одну куда-нибудь! Она же не пойдет!
-Оххх... - этим вздохом Диланян с силой подавил в себе глупый вопрос о причинах, по которым эта весьма прекрасная незнакомка не пойдет одна на свидание. Также старательно загнал смех обратно куда-то в бронхи и начал надсадно кашлять.
-Понимаешь, Ов джан, - несмотря на пустую ординаторскую, перешел на шепот Тигран, - дело в том, что... Ну, она знает жену моего брата и поэтому я могу на первое свидание ее позвать без родителей!
Диланян продолжал кашлять.В его голове крутилась лишь одна мысль - что он тут делает? Неужто он попал в Сицилию, где взрослую девушку зовут на свидание с родителями?
-Ну, в общем, просьба у меня к тебе такая... Ты, как человек цивилизованный, не горный... Ну ладно, горный, но цивилизованный, - увидев возмущение на лице друга, поправился он, - в общем, ты скажи мне, как мне сделать, чтобы наверняка понравиться ей?
-Ну... Будь самим собой...
-Ты смеешься, да? Ей, огненной фее, неьзя показать мою чобанскую сущность! - срашно испугался Тигран, - о чем ты говоришь?
-Слушай. Она нормальный человек. А тебя не любить невозможно. Тебя обожает весь Ереван с окрестными селениями и дачными участками. Тебя принимают как родного во всех уголках Армении. В чем проблема-то?
-Ну...
-Когда свидание?
-Завтра.
-Вот и отлично! Спокойно пойдешь на это свое свидание. И все будет хорошо! - тепло сказал Диланян, понимая, что в таких делах давать какие-то советы просто неприлично.
Казалось бы, разговор на этом закончился...

ЗАВТРА.


Утро. Безмятежное, раннее ереванское утро. Почти лето. Тепло. Лепота. Диланян только зашел в ординаторскую, медсестра только принесла горячий, ароматный кофе, Диланян только сел, отхлебнул кофе, прикрыл глаза, наслаждаясь... Лучше бы он этого не делал. В смысле - не закрывал бы глаза. Или бы не открывал. Открыл он их на знакомый утренний окрик: "Родной? Доброго света тебе!" и испытал жутчайший когнитивный диссонанс. Потому что вместо привычных джинсов, майки и страшного лица он увидел...
Лакированные, закрытые наглухо туфли на штиблетах. Ослепительно белые носки. Явно синтетические. Штаны. Синие. В тонкую вертикальную полоску. Рубашку. Невозможно голубую рубашку. Галстук. Синий. В полоску горизонтальную. Золотую бляху на галстуке, граммов этак на 30. Пиджак... Клубный. Светло-коричневый в зеленую редкую полоску... Ни разу не летний, почти твидовый. Запихнутый в нагрудной карман кусок ослепительно белой (явно синтетической) ткани, символизирующий платок. Непроницаемо-черные солнечные очки. Китайские. С надписью ReiBin. C золотистой оправой. Голда на пальце граммов этак на 30. Полную завершенность картине давала шевелюра. Гель с эффектом "мокрых волос", довольно редкие волосы Тиграна и безумно старательный человек, причесавший ЭТО редким гребешком создавали эффект "мне только что облизала голову корова со странной болезнью языка под названием "редкошипастый язык и повышенное слюнеобразование"

Представили? Смешно вам, да? А вот Диланяну смешно не было. Ему было страшно. Потому что стоящий перед ним человек находился в полной уверенности в своей неотразимости. Нет, он действительно был неотразим. Ибо при приближении и традиционных объятиях Диланян задохнулся. Была когда-то такая туалетная вода - "One man show", помните? Сладковатый, тяжелый, даже приторный аромат, заставляющий задумываться о третьеразрядной кондитерской, где шоколады наполняют некачественным коньяком. Так вот, оказалось, что по случаю своего первого свидания Тигран открыл подаренную ему по поводу окончания института коробку, вынул оттуда "Вах, дАрАгой, сами хароши духы тэбэ дарю, да?" и надушился ими. Нет, не надушился. Он ими помылся. Как в анекдоте - "случаи разные бывают"...

В этот миг Диланян понял, почему его друг так настойчиво просил проконсультировать его по поводу свидания. Также он понял, что пускать в таком виде Тиграна на свидание... Да что там - его в таком виде даже в маршрутку пускать нельзя было! Диланян тяжко вздохнул и начал судорожно вспоминать все номера журнала XXL, где было написано, как должен одеваться человек на первое свидание... Однако Тиграна задеть очень, ну просто очень не хотелось.
Дождавшись момента, пока тот скинул с себя весь этот ужас и надел операционную форму, Диланян тайком подсмотрел его размеры, довольно скромные для такой огроменной души, во второй раз тяжко вздохнул, попросил медсестер прикрыть его и умчался в бутик "Hugo Boss". Но если Вы подумаи, что Диланян когда-то был миллионером, то вы резко ошиблись. Диланян там купил всего лишь летнюю рубашку. Зашел в бутик рядом, купил ремень. Простой такой, Petek. Там же приобрел пару нормальных, человеческих носков. С ощущением тяжкого греха и с опустевшим кошельком решил он обувь и штаны оставить те, которые были. Выглядели они сущим кошмаром, но Диланян надеялся, что Всевеликая Фея Всея Души Тиграна воспримет это как желание человека капитально постараться ради нее. Последним приобретением был галстук. Нормальный, веселый галстук, а не удавку в стиле "у нас сегодня в деревне умерли все. Кроме меня"
Чувствуя себя мамой, Диланян вернулся в больницу. Как раз вовремя. Тигран уже вполне был одет и страдал рецидивом редкой коровьей болезни, пытаясь пригладить сбившиеся и прилипшие к хирургической шапке волосы.
-Тигран, сядь. До твоего свидания еще часа 3...
-Ну, я хочу выглядеть идеально! Я в жизни не проводил перед зеркалом дольше 30 секунд!
-А...
-Слушай, как думаешь, волосы в носу обрезать?
-Обязательно. А как же? - предмет разговора, по скромному мнению Диланяна полностью пропитался гелем для волос, в виду того, что Тигран периодически трогал эти разнесчастные волосинки. Складывалось ощущение, что у Тиграна под носом - зачатки гитлеровских усов.
-Хорошо... А так, вообще, что скажешь?
-Тебе честно сказать, или похвалить? - мрачно бросил Диланян, открывая окно. Находиться в маленькой ординаторской было решительно невозможно.
-Ну... Мне уже профессор сказал, чтобы я больше не напивался сладкими ликерами, уж лучше водочный перегар, чем этот запах... - смутился Тигран.
-Кхм... Тигран, давай я тебе скажу несколько вещей, а ты просто подумай, хорошо?
-Давай...
-Вот в этих пакетах - некоторая одежда. Давай ты их примеришь... после того, как пойдешь в душ и изведешь на себя литр хлоргексидина и полкило хозяйственного мыла, хорошо?
Тигран, прочитав в глазах Диланяна мрачную решительность, понуро поплелся в душ. Появился он через полчаса, в белом врачебном халате на голое тело и с сильно заметной... эрекцией.
-Тебя так возбуждает запах хозяйственного мыла? - удивился Диланян.
-Да нет... Просто я тер его, тер... Ты понимаешь, - Диланян никогда не видел Тиграна столь смущенным, - я же в эту область больше всего брызнул...
-Зачем??? - зная Тиграна, как сверхчистоплотного человека, поразился Диланян.
-Ну... Я же им писаю... Вдруг я в кафе захочу пописать, и одна капля, которая останется в уретре, станет вонять...
-Господи... - простонал Оганес, - за что мне это? Одевайся.
Приодевшись, Тигран приобрел благопристойный вид в меру веселого, нормального молодого человека... В лакированных штиблетах.
-Снимай это ужасное, невыносимо маскулинное кольцо с руки - в Диланяне проснулись феминистские чувства, даже его голос стал капризным.
-Это кольцо моего достопочтеного прадеда! - возмутился Тигран, - это...
-Да, я знаю, в этом кольце было все богатство твоего деда. И делал его местный, деревенский кузнец. Снимай.
Тигран безропотно подчинился.
-А теперь расскажи мне, о чем ты с ней будешь беседовать, такой красивый.
-Ну... Она офтальмолог... Я вчера учебник по офтальмологии проштудировал...
-Идиот... - простонал Диланян, - ты думаешь, ей офтальмологии не хватает на работе?
-Ну... Я даже не знаю... - Тиго был готов заплакать.
-Так. Теперь, брат, слушай мою науку. Куда ты ее собираешься вести?
-В театр...
-Театр - это хорошо. А потом?
-Ну... Я не знаю...
-Тебе надо ненавязчиво пригласить ее в кафе. И как сделать, чтобы она пошла наверняка?
-Как?
-Договорись с Арменом, братом своим, пусть выходят из театра быстро. У женщин мочевой пузырь слабый, поэтому нельзя ей давать возможность зайти в театре в туалет.
-Да как ты смеешь? - моментально озверел Тигран.
-А что, ты думаешь, что она не писает? - искренне удивился Диланян, впервые наблюдая челвека, верующего в "принцессы писают оранж-содой, а какают розами".
-А... - Тигран был сбит с толку.
-Короче. Как только выйдете - пройдитесь по Абовяну. Там есть кафе - "Артбридж", приличное заведение, я договорюсь с владельцем. Вот туда и предложи зайти и попить холодной воды, журчащей, как горная речка. Даже если она очень волевой человек и думает, что сможет терпеть до дому, именно эта фраза заставит испытать ей императивный позыв.
-Да ты хитрый, я смотрю - воодушевился Тигран, - а я несколько дней мучался вопросом, как пригласить ее куда-нибудь посидеть, но так, чтобы это не выглядело безобразно пошло.
-Почему пошло? Ты же ее не в стриптиз на всю ночь зовешь?
-Да как ты смеешь?
-Ты это уже говорил, Тиг, успокойся. Слушай дальше. О чем ты с ней будешь говорить все-таки?
-Ну, я не знаю...
-С женщиной, дорогой мой, с любой женщиной, нужно говорить исключительно о ней самой. Восхититься ее прической, например, сделать ей комплимент, попросить рассказать, что ее мучило в детстве и был ли у нее любимый попугайчик... Но очень важно очень внимательно ее слушать. Не перебиваясь на мобильник, не моргая и даже не дыша!
-Кхм... Да? - столь великого сомнения в голосе Тиграна Диланян никогда прежде не слыхал.
-Ага... И когда она будет рассказывать, что ее попугай говорил слово "Лифчик", не стоит краснеть, а надо сдержанно улыбнуться. Когда же она расскажет, как попугай улетел в открытое окно и там ее сцапал и нагло сожрал толстый черный кот, надо с полурычанием в голосе прошептать: "Ненавижу кошек. Бедная, бедная птица..." Когда же ты увидишь, что она сейчас расплачется, просто положи на ее руку свою ладонь. Только предварительно вытри ее об штанину, ты меня понял?
-А... А зачем?
-Да потому что, дурья твоя башка, твоя ладонь к этому моменту будет покрыта липким потом, а женщины этого не любят, неужели не понимаешь? - Диланян явно терял терпение.
-А как я ей ладонь на ее руку положу?
-Вот так, - показал потерявший всякое терпение Диланян. - И не надо эту ладонь сжимать, мять, пальпировать, искать у нее добавочные сесамовидные косточки или признаки ревматоидного полиартрита, понял? И гладить не надо. Вот так делать не надо! Понял?
-По...По... Понял...
-Так, что ты ей будешь предлагать кушать?
-Ну, что захочет, то и пускай скажет официанту...
-Нет, милый. Ты мужчина, ты должен что-то предложить!
-В этом твоем Артбридже дают шашлык? Кябаб?
-Ты с ума спятил? Нет, я у тебя спрашваю, ты с ума сошел, объясни мне?
-Э-э-э... Почему?
-Да потому что НИ ОДНА УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ девушка не будет на первом свидании, тем более - в 10 вечера жрать шашлык! Кябаб! Каурму! Арису! Толму тоже не будет! Ты как себе представляешь, во что превратится ее помада после всех этих отвратительно калорийных питаний?
-Э-э-э... Сотрется...
-ВОТ ИМЕННО! А ЕЙ, ГЛУПЫЙ, НАДО ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ, ПОНИМАЕШЬ? Надо сделать так, чтобы ты сгорал от любви к ней! Для нее отсутствие помады на губах - то же самое, что для тебя - дырявые носки! Хотя нет, с твоими лакированными штиблетами никакие дырявые носки тебе не страшны...
-Как это... Это мне надо ей понравиться... Это я хочу на ней жениться... - Тигран жутко обиделся и стал походить на капризного ребенка.
-Дурья твоя башка, - незлобиво выругался Диланян, - дурья твоя башка... И как только ты дожил до 30 лет и ни одна тебя еще не заарканила, а? Объясни мне...
-Ну, я не знаю...
-Да повезло просто! Просто повезло! По-вез-ло...
-Ну, может быть...
-Короче. Предолжишь ей тирамису. И чашку зеленого чая.
-Э-э-э... Что???
-Скажешь слово в слово следующее: "Знаешь, в этом заведении делают лучшее в городе тирамису. А чай сюда поставляет Ронненфельдт. Попробуй, тебе понравится"
Тигран повторил.
-Тигран...
-Что?
-Тигран, ты не на похороны идешь. Ты не в свой последний бой идешь. Ты улыбнись, хорошо? И скажи это все уверенно. Уверенно, понял?
-Понял...
-Дальше ты ее проводишь домой. Позвонишь по этому номеру, здесь все машины - новые "Волги". Позвонишь, спросишь, мол, машина уже стоит? Она будет там стоять. Плевать, сколько он будет ждать, но я ее закажу заранее. Понял? И музыку соответствующую закажу.
-Я хотел вызвать машину из Такси - сервиса "Такси? Только Мерседес!"
-Тигран, объясни мне, зачем эти понты? Ну зачем?
-Ну... Мерседес... Хорошая машина...
-Вот когда вы поженитесь, купишь для нее хоть мерседес, хоть БМВ, а сейчас тебе незачем понтоваться. Ты же не шлюху дешевую снимаешь на ночь!
-ДА как ты можешь!!!
-Вот. Я и говорю - НЕ. НЕ шлюху. Понял?
-Эээээ...
-И когда ты ее проводишь, поднимись с ней до дверей, а когда тебя пригласят войти, ни в коем случае не соглашайся! Ни в коем случае!!!
-Почему???
-Потому что тебе нужен повод, чтобы официально зайти к ним, дурной!
-И что я должен сделать?
-Когда тебе предложат войти, ты, во-первых, извинись, что припозднились. Этим ты покажешь, что уважаешь ее родителей. Во-вторых - извинись еще раз, и скажи, что уже поздно и тебе неудобно. Этим ты покажешь - что ценишь их сон. И под конец твердо пообещай им, что зайдешь к ним завтра, дабы разделить кусок их хлеба. Тем самым ты продемонстрируешь уважение к их очагу. Понял?
-Да...
-Иди... С Богом, - перекрестил спину друга Диланян, а потом безнадежно махнул рукой и стал звонить в ресторан Артбридж, в такси-сервис...

На следующий день. Суббота. Кафе. Действующие лица: Диланян с растерянным лицом и старший брат Тиграна - Армен.
-Диланян, это ты надоумил его пойти в театр? - тяжкий голос Армена ничего хорошего не обещал.
-Э-э-э... Нет, это, вообще-то, он сам...
-А ты знаешь, что он в последний раз в театре был... Никогда?
-Кхм... А какой спектакль шел?
-"Княгиня замка"!!!
-Ну и что?
-Ты хоть можешь себе представить, как вел себя Тигран, когда эта самая княгиня сначала начала соблазнять младшего сына Бека, потом старшего, потом его самого? - неописуемое страдание было на лице Армена - этот человек явно пережил тяжелый стресс.
-К... К-КАК???
-Он начал громко шептать, чтобы Элина не смотрела это бесстыдство и позор армянской нации! Актриса, которая в момент шепота находилась в обморочной роли, аж задохнулась от бешенства! Она кашлять начала!!!
-Боже мой...
-Нет, ты не думай, она выкрутилась, высокий профессионал, все-таки... Но момент был безнадежно испорчен!
-И что дальше?
-Дальше, когда мы выходили, я по твоей просьбе заторопился, но этот болван остановил нас всех и многозначительно сказал, мол, подождем, может женщины хотят в туалет? У них ведь слабый мочевой пузырь!!!
-Господи...
-Элина сказала, что все хорошо, при этом стала пунцовой, а моя жена заржала так, что пунцовым стал я!
-Зачем он это сделал?
-Я не знаю!!!
-А я догадываюсь... Ну да ладно... Чот потом?
-Потом мы пошли вверх по Абовьяну! И он предложил зайти в Артбридж!
-Ну, в общем, как я его и учил...
-Но ты ведь наверняка не учил его, что нас всех надо пригласить в лучший bookstore-кафе по причине, что там туалеты однозначно читсые! Что там туалеты чистят каждые полчаса! А у женщин слабый мочевой пузырь!!!
-М-м-м-м-м...
-Это только начало, Диланян! Это только начало!!! Я такого свидания никогда не видел!
-Что он еще сотворил?
-Он предложил покушать нам всем десерт и попить зеленого чаю. Когда я сказал официанту, что все-таки хочу кофе - он взбеленился, и стал кричать, что чай сюда поставляет сам Рокфеллер!
-Рокфеллер???????????
-Да это фигня!!!
-???
-Ты знаешь, почему он так занервничал, и начал орать на меня? Знаешь? Нет?
-Не знаю...
-Да потому что он, предлагая десерт, произнес дословно следующую фразу: "В этом заведении делают лучший в мире куннилингус"!!!!
-ЧТО???? Я ему про ТИРАМИСУ говорил!
-Диланян. Ты знаешь, почему мой брат не поехал со мной в Штаты 8 лет назад?
-Нет...
-Да потому что у него патологически нет способностей к языку!
-Как это нет? Он читает англоязычную и русскоязычную литературу...
-ЧИТАЕТ!!! Ты когда - нибудь слышал, как он говорит по-английски или по-русски?
-Нет..
-ОН ПУТАЕТ СЛОВА, КОГДА ПЫТАЕТСЯ ГОВОРИТЬ НА ЭТИХ ЯЗЫКАХ!!!!!!! ОН ВООБЩЕ ПУТАЕТ ВСЕ НОВЫЕ ТЕРМИНЫ!!!
-Господи... И как среагировала Элина?
-Стала пунцовой, конечно. По-моему, от раздирающего ее смеха.
-И что дальше?
-Дальше Тигран понял, что ляпнул что-то не то и угрюмо замолчал. Положение спас Эдгар, официант, твой знакомый, кажется.
-Да...
-Он сказал, что торт с Кюрасао, к сожалению, закончился, но у них есть отличное тирамису!!!
-Ну да, я просил его подержать пару свежих...
-Тигран воспрял духом! И заказал тирамису...
-И что дальше?
-Дальше, дорогой мой, он начал расспрашивать у Элины, не было ли у нее домашных животных. Оказалось, что не было.
-Господи...
-Тогда он начал с ужасным фальшом в голосе рассказывать, что у нее в детстве был говорящий попугай! И говорил этот попугай слово "лифчик"!!! В этом месте он страшно посмеялся! Так, что все посетители повернулись к нам!
-О, Боже... нет...
-Дальше она рассказал, что как-то оставил окно и клетку открытыми, попугай взлетел и был съеден соседской кошкой. Он рассказывал об этом минут пятнадцать, с такими ужасающими, леденящими душу подроностями, что если бы я не был его братом, то поверил бы, что так оно и было! Эта картина - обрызганный кровью подоконник и хруст ломающихся в зубах кота шеи попугая до сих пор перед внутренним взором!
-Кошмар...
-Элина заплакала... Моя жена тоже... Я курил одну сигарету за одной...
-...
-Тигран зачем-то положил ладонь на руку моей жены и начал успокаивать ее, приговаривая, что ненавидит кошек.
-Твоей жены???
-Да.
-Зачем???
-Не знаю...
-И что дальше?
-Дальше мы поехали провожать Элину...
-Так.
-Понимаешь, я с женой вышел раньше...
-И что?
-Так он домой явился в пять утра. Совершенно непотребного вида!
-С горя напился?
-Куда там... Зашел познакомиться с родителями... Выпил с отцом Элины...
-Кошмаааар...
-Короче, надо найти ему другую девушку...
-Надо. А об Элине забыть. Как о страшном сне.
-Ага...

Через несколько часов. Больница. Ординаторская

-Здравствуй, родной. Заходи.
-Диланян... Сделай доброе дело... Сходи в реанимацию...
-Тебе плохо?
-Да. А у них всегда есть рассол...


Через полчаса после испытия рассола
-Ну что ты так на меня смотришь?
-Как?
-Задумчиво и с жалостью?
-Да нет...
-Смотришь, смотришь... Я же вижу... Ну и осрамился же я...
-Кхм.. Ну, может, все не так страшно? - таким голосом обычно сообщают родственникам пациента, что "мы делаем все, что можем, но..."
-Ну, наверное...
-Слушай, мы же с тобой все отрепетировали... Как же...
-Ну откуда я знал, что эта бесстыжица сиськи свои народу честному показывать будет? И Элине?
-В театре?
-Ага. И чем, спрашивается, стриптиз уступает театру? Там тоже сиськи показывают! - бесился Тигран.
-Кхм... Ну, что я могу тебе сказать..., - не нашелся сразу, что ответить Диланян.
-В стриптизе хотя бы при всем народе не делают вид, что трахают кого-то!
-Ладно, хрен с этим... Ты зачем им всем предолжил в туалет-то сходить в театре?
-Ну, мне ее жалко стало... Я делал шаг и меня мучила мысль, что она ходит и испытывает импеативный позыв... Бог мне такого не простил бы, если бы я не предложил...
-Лориец... Как я мог забыть, что ты лориец... - Диланян схватился за голову, понимая, что не учел главную особенность этого человека - неспособность делать кому-то больно.
-Ну вот ты сам подумай! Она из вежливости молчит! А у меня совесть не спокойная! Я же знаю, что ей хочется в туалет! Но она же стесняется! Хотя чего стесняться после такого спектакля - порнография почти 2 часа!
-М-да...
-Ну она и сказала, что не хочет в туалет... А я же знаю, что у женщин мочевой пузырь слабый! Уретра - то короткая, мочу долго держать не могут!
-Ну да...
-Ну вот я и предложил зайти в Артбридж, так как там самые чистые туалеты! Европейский класс обслуживания!
-Блин... Понятно...
-Потом этот торт, будь он неладен... Я же слова путаю новые, всегда... Я тебе не говорил...
-Объясни мне, что общего между куннилингусом и тирамису?
-Я не знаю! Не знаю я! Я слова путаю!!!
-Ну хорошо. А что за история с попугаем?
-Ну блин, ты же сам велел говорить с ней о домашних животных! А у меня из домашних животных в детстве только вши были!!! Я их ловил и кидал на печку! Они так взрывались!
-Фу, гадость...
-Ну, я и решил рассказать по попугая... Так, как ты рассказал... - смутился Тигран.
-Ясно... А зачем руку жены брата гладил?
-Понимаешь... Мне вдруг страшно стало... Жену брата-то я знаю, с братом объяснюсь как-нибудь...
-Ну, а чего с папой Элины пили?
-Водку!
-???
-Так ведь меня не родители пригласили зайти! Меня Элина позвала! А я очень хотел в туалет!
-Императивный позыв? - с ужасом прошептал Диланян
-Ага...
-И ты зашел...
-Да. Отец Элины, дядя Фердинанд, предложил отломить кусок хлеба в их доме... Не мог же я отказать...
-Угу... Действительно не мог... Ты вообще никому и ни в чем отказать не можешь...
-Потом он достал тутовую водку...
-И ты выпил за благосостояние их очага, за здоровье их детей, племянников, троюродных тетушек, соседей...
-Да...
-Ну, что могу тебе сказать... Встретишь другую девушку, ошибок этих не повторишь... - "Придумаешь новые", чуть не ляпнул Диланян...
-ЗАчем новую? Какую новую? - встрепенулся Тигран
-Ты... Дружище, ты только не волнуйся... Но, когда ты ей позвонишь, она откажется с тобой куда-то пойти. Вежливо, но твердо скажет: "как-нибудь в другой раз" - убежденно произнес Диланян.
Но неисповедимы пути Господни... Следующая фраза заставила Диланяна понять, что он ничего не понимает в женщинах. Никогда не понимал. И умрет, даже не приблизившись к тому, чтобы понимать женщин.
-Родной, но ведь она сама мне сегодня позвонила... И пригласила на свой день рождения... У нее завтра день рождения... Ты же подменишь меня на дежурстве?
-Конечно, подменю, - после продолжительной паузы ответил Диланян...

P.S. Через 2 месяца Тигран и Элина поженились. Скоро у них родится малыш. Более счастливой и любящей пары мне пока что видеть не приходилось...

(c)Диланян

Каждое утро я еду на работу. Я мог бы выбрать любое время, но я люблю приезжать первым – и для примера, и для 5 минут одиночества в офисе, так мне нравицца. Я еду долго. Практически через весь город. Везде утренняя давка, и я ползу медленно. Машина высокая и мне хорошо видно обочину. Видно всех вас, весь город высыпает в это время на остановки, идет по тротуарам или стоит рядом со мной в пробке. Каждое утро я вижу вас всех, пелотки. Я вижу надменные ухоженные хари за стеклом машин по соседству. Я вижу издерганных уродливых теток с выражением многолетней злобы на рожах. Я вижу вселенскую скорбь в виде страшных и тощих, с грязными волосами, неопределяемого возраста мартышек, несущих на лицах следы ночных слез по поводу несложившейся жизни. Я вижу 20-летних ссыкух с торчащими над джинсами трусами и скукой на физиономиях. Я вижу среднего роста женщин с поджатыми тонкими губами и цепкими глазами стерв. Я вижу уличных праституток и каждый раз думаю –это они с утра уже здесь или еще с ночи не уходили? Тоска, безнадега, озлобленность, алчность, хамство и невоспитанность, вроде нормальная но всегда чем-то отталкивающая внешность….Вы как туча выползаете на дорогу каждое утро и подвешиваете над ней облако ненависти и враждебности. Медленно ползя мимо каждой из вас я чувствую иногда злобный, но гораздо, гораздо чаще – оценивающий взгляд...Я вижу по вашим взглядам, что вы откуда-то знаете сколько стоит моя машина, что даже сквозь слаботонированное стекло выхватываете лейблы на одежде, что мгновенно как пентиум просчитываете, сколько я могу потратить за вечер и прикидываете, как вы буде смотрецца у меня на пассажирском сиденье…Я проехал мимо, а вы уставились на следующую машину. Мы падонки? Мы бухаем с приятелями, и ебем вас в первый же день знакомства? Устав ибать праститукок в бане, ищем свежачка только для того, чтобы утолить свои зверинные инстинкты? Наигравшись –бросаем вас? Да, а хули нам! А какого обращения вы ждете, интересно…?

Но в дороге среди вас я вижу и других. Они обычные. Они часто заспанные. Они не всегда правильно накрашены. Они иногда уже опаздывают и потому бегут не глядя по сторонам. Они разные, есть серенькие а есть обалденные красавицы. Одни стоят на остановках, другие машут такси. Одни одеты броско, другие –явно студентки…Кто-то легко ввинчивается в переполненную маршрутку, кто-то с досадой отскакивает прочь. Кто-то тащит за руку упирающегося ребенка, кто-то кучу фирменных пакетов. Их обьединяет одно – у них светятся глаза. Они счастливы. Им похуй на меня и на тысячи других вокруг, похуй на погоду и на то какой день недели сегодня. Им ничего не надо, у них все есть, даже если кому-то это «все» покажетцца маленьким и смешным. Они бегут на работу из дома. И дома у них все заебись...

Их много. Их гораздо больше. Ради них хочется жить. Хочется быть мужчиной и менять мир. Хочется улыбацца. Лишь бы эти глаза не погасли.

У скитальцев и бродяг есть особые знаки, которыми они помечают деревья, ворота и двери, давая знать своим, что за люди живут в домах и на фермах, мимо которых они проходят в своих скитаниях. Думаю, сходные знаки оставляют и кошки. Как еще объяснить, почему у нашей двери весь год напролет объявляются кошки — голодные, блохастые и брошенные?

Мы их берем к себе. Избавляемся от блох и клещей, кормим, возим к ветеринару. Мы платим за их прививки и — величайшее из оскорблений, — кастрируем или стерилизуем. А они остаются у нас — на несколько месяцев или на год, или навсегда.

Большинство появляется летом. Мы живем далеко за городом, как раз на таком расстоянии, на какое городские жители отвозят животных, чтобы «выпустить их на волю».

Больше восьми кошек за раз у нас как будто не бывает, но и редко когда меньше трех. В настоящий момент кошачья популяция в моем доме такова: Гермиона и Стручок, соответственно полосатая и черная, сумасшедшие сестрички, которые живут в моем чердачном кабинете и с остальными не общаются; голубоглазая и длинношерстая белая Снежинка, которая несколько лет жила дикой в лесу, пока не променяла свободу на мягкие диваны и кровати; и последняя, но самая большая — Пушистик, пестрая подушкообразная дочка Снежинки, длинношерстая, рыже-черная с белым, которую я однажды обнаружил в гараже совсем крохой, придушенной и едва живой (ее головка попала в старую сетку для бадминтона), и которая удивила нас всех тем, что не умерла, а, напротив, выросла в самую добродушную кошку, какую я когда-либо встречал.

И наконец, есть еще черный кот. У которого нет другого имени, кроме как Черный Кот, и который появился почти месяц назад. Поначалу мы не поняли, что он намерен у нас поселиться: для бездомного он выглядел слишком сытым, а для брошенного — слишком взрослым и бодрым. Он походил на небольшую пантеру и двигался, как пятнышко темноты.

Однажды утром я обнаружил, что он слоняется по нашей ветхой веранде: навскидку, лет восемь-девять, самец, желто-зеленые глаза, очень дружелюбный, совершенно невозмутимый. Я решил, что он с какой-нибудь фермы по соседству или приехал с дачниками.

Я на несколько недель уезжал заканчивать книгу, а когда вернулся, он все еще был у нас на веранде: жил в старой кошачьей корзинке, которую нашли для него дети. Однако изменился он почти до неузнаваемости. Местами шерсть была вырвана клочьями и виднелись пятна серой кожи. Кончик одного уха был обкушен. Под глазом — шрам, и губа разодрана. Выглядел он худым и усталым.

Мы отвезли Черного Кота к ветеринару, где нам дали антибиотики, которые мы скармливали ему каждый вечер в кошачьих консервах.

Мы недоумевали, с кем же он дерется? С нашей прекрасной белой почти дикой королевой Снежинкой? С енотами? С крысохвостым клыкастым опоссумом?

Каждое утро шрамы становились все хуже: то вдруг у него оказывался прокушен бок, а на следующее утро живот располосован чьими-то когтями. От прикосновения к нему на пальцах оставалась кровь.

Когда дошло до этого, я отнес его в подвал, чтобы он там оправился возле топки и штабелей коробок. Этот Черный Кот был на удивление тяжелым. Я взял его на руки и вместе с кошачьей корзинкой, лотком с наполнителем, едой и водой унес вниз. Дверь за собой я закрыл. Когда я поднялся наверх, мне пришлось смывать кровь с рук.

Он оставался внизу четыре дня. Поначалу он, казалось, был слишком слаб, чтобы самому кормиться. От шрама под глазом он почти ослеп, а еще хромал, и голова у него безвольно заваливалась на сторону, а в ране на губе проступал густой желтый гной.

Каждый день утром и вечером я спускался в подвал, кормил его, давал антибиотики в кошачьих консервах. Я промокал гной с самых худших ран и с ним разговаривал. У него был понос, и несмотря на то что я постоянно менял лоток, в подвале ужасно воняло.

Четыре дня, которые кот пробыл в подвале, были дурными днями для моей семьи. Малышка поскользнулась в ванной, ударилась головой и едва не утонула. Я узнал, что проекту, который мне очень хотелось сделать (переработать роман Хоупа Миррли «Луд в тумане» для Би-би-си), не суждено осуществиться, и сообразил, что у меня нет сил начинать все с нуля, пытаясь продать его другим каналам. Моя дочь уехала в летний лагерь и тут же начала слать оттуда душераздирающие письма и открытки — по пять-шесть в день, — умоляя нас забрать ее оттуда. Мой сын поссорился с лучшим другом, причем так, что они перестали разговаривать. И возвращаясь однажды вечером домой, моя жена сбила оленя, который выскочил на дорогу прямо перед машиной. Олень погиб, машина разбилась, а моя жена отделалась небольшим порезом под глазом.

На четвертый день кот, спотыкаясь, нетерпеливо бродил по подвалу между стопами книг и комиксов, коробками с почтой и кассетами, рисунками, подарками и еще всякой всячиной. Он мявом попросил его выпустить, и я неохотно согласился.

Он вернулся на веранду и остаток дня проспал.
На следующее утро на боках у него оказались глубокие свежие шрамы, а доски веранды покрывали комья черной кошачьей шерсти. Его шерсти.

В тот же день пришло письмо от дочери, где говорилось, что в лагере все же не так плохо и, кажется, она сможет выдержать несколько дней. Мой сын и его друг помирились, хотя я так и не узнал, из-за чего началась ссора: то ли из-за обмена карточками, то ли из-за компьютерных игр и «Звездных войн», то ли из-за Лучшей Девочки в Классе. Выяснилось, что зарезавший «Луда в тумане» сотрудник Би-би-си брал взятки (ну, «сомнительные кредиты») от независимой кинокомпании, за что был отправлен в постоянный отпуск, а из факса его преемницы я с радостью узнал, что это она некогда, перед своим уходом с Би-би-си предложила экранизировать «Луда в тумане» и отдать мне писать сценарий.

Я подумал, не вернуть ли Черного Кота в подвал, но решил, что лучше не стоит. Вместо этого я пришел к мысли попытаться выяснить, какое животное приходит по ночам к нашему дому, и уже тогда составить план дальнейших действий: поймать в ловушку, например.

На день рождения и Рождество семья дарит мне всякие технические безделушки и штуковины, дорогие игрушки, которые бередят мое воображение, но в конечном итоге редко покидают свои коробки. У меня есть устройство для обезвоживания пищи и электрический разделочный нож, печка для выпекания хлеба и — прошлогодний подарок — бинокль ночного видения. Наутро после Рождества я вставил в бинокль батарейки и ходил с ним по подвалу в темноте (у меня не хватило даже терпения дождаться ночи), выслеживая стаю воображаемых скворцов. (Инструкция предупреждала не включать свет: это повредит бинокль и, вполне возможно, ваше зрение тоже.) После я убрал бинокль назад в ящик, и он так и лежал у меня в кабинете рядом с коробкой проводов от компьютера и прочими забытыми мелочами.

На случай, если существо, будь то собака, кошка, енот или кто там еще, увидев меня на веранде, решит не выходить, я отнес стул в кладовку, комнатку размером не больше стенного шкафа, которая выходит на веранду, и когда все в доме заснули, пожелал Черному Коту доброй ночи.

«Этот кот, — сказала моя жена, когда он впервые объявился, — личность». Было что-то человеческое в его огромной львиной физиономии: широкий черный нос, зеленовато-желтые глаза, зубастая, но привлекательная пасть (где справа на нижней губе еще проступал янтарный гной).

Я погладил его по голове, почесал под подбородком и пожелал удачи. Потом вошел внутрь и погасил на веранде свет.

Устроившись на стуле в темноте, я держал бинокль на коленях. Стоило мне его включить, и из линз стал сочиться зеленоватый свет.

Время тянулось. В темноте.
Я экспериментировал с тем, как смотреть в бинокль, когда темно, учился его фокусировать, учился видеть мир в оттенках зеленого. И ужаснулся, сколько насекомых в ночном воздухе: ночь словно превратилась в кошмарный, кишащий жизнью суп. Потом опустил бинокль и уставился в бархатные черные и синие ночные тени, такие пустые, спокойные и мирные.

Время шло. Я боролся со сном и ловил себя на том, что мне отчаянно не хватает кофе и сигарет. И то, и другое я бросил как вредные наркоманские привычки, и то, и другое не дало бы мне сомкнуть глаз. Но не успел я провалиться в мир дремы и снов, как меня вырвал из него кошачий вопль в саду. Неловко поднеся инфракрасный бинокль к глазам, я испытал разочарование, увидев, что это всего лишь Снежинка: наша белая кошка неслась по палисаднику, точно струйка зеленовато-белого света. Ее хвост мелькнул у рощицы слева от дома, и она исчезла.

Я уже собирался снова задремать, когда мне пришло в голову поинтересоваться, а что же все-таки так напугало Снежинку, и начал сканировать сад, выискивая гигантского енота, собаку или злобного опоссума. И действительно... что-то приближалось по подъездной дорожке к дому. В бинокль оно было мне видно как днем. Это был Дьявол.

Я никогда прежде не видел Дьявола и, хотя в прошлом о нем писал, если бы на меня насели, сознался бы, что верю в него не больше, чем в любое другое мифическое существо, будь то трагический фаустовский или эпический мильтоновский персонаж. По подъездной дорожке ко мне приближался вовсе не мильтоновский Люцифер. Это был Дьявол.

Сердце забилось у меня в груди, застучало так сильно, что стало больно. Я надеялся, что он меня не увидит, что в темном доме, за стеклом я от него спрятан.

Шагая по дорожке, фигура мерцала и менялась. То это было нечто темное, быкоподобное, минотаврское, а то изящное и женственное, а потом самый настоящий кот, огромный, весь в шрамах серо-зеленый кот с перекошенной от ненависти мордой.

На мою веранду ведут ступени, четыре белые деревянные ступеньки, отчаянно нуждающиеся в покраске (я-то знал, что они белые, хотя в бинокль они, как все остальное, виделись зелеными). Перед ступеньками Дьявол остановился и выкрикнул что-то, чего я не смог разобрать: три, может, четыре слова на скулящем, воющем языке, который, наверное, был древним и позабытым тогда, когда был юн Вавилон. И хотя я их не понял, но почувствовал, как волосы у меня на загривке встали дыбом.

Мгновение спустя я уловил приглушенное стеклом, но все же слышное низкое рычание, вызов, и — ступая нетвердо, медленно — со ступеней веранды спустилась зеленовато-черная тень. Она шла от меня. К Дьяволу. Последние дни Черный Кот двигался уже совсем не как пантера, он пошатывался и спотыкался, будто недавно спустившийся на берег матрос.

А Дьявол теперь обратился в женщину. Она сказала коту что-то ласковое и успокаивающее на языке, похожем на французский, и протянула к нему руку. Он же впился зубами в ее запястье, и тогда она скривилась и плюнула в него.

Тут женщина подняла на меня взгляд, и, даже если раньше я усомнился бы, что передо мной Дьявол, теперь я был в этом уверен: в глазах женщины горел красный огонь, но в инфракрасном свете красного не различишь, только оттенки зеленого. А Дьявол увидел меня через окно. Увидел меня. Увидел меня.

Дьявол извернулся, заизвивался и обратился в шакала, существо с плоской мордой, огромной головой и бычьей шеей, наполовину гиену, наполовину динго. В его шелудивой шкуре копошились черви. Он начал подниматься по ступенькам.

А Черный Кот прыгнул на него, и мгновение спустя они превратились в катящийся клубок, который двигался так быстро, что я не мог за ним уследить.
И все в тишине.
И вдруг громкий рев — по небольшому шоссе, на которое выходит наша дорожка, прогромыхал запоздалый грузовик, его сияющие фары дальнего света вспыхнули в моем бинокле двумя зелеными солнцами. Опустив бинокль, я увидел одну только темноту, приглушенные желтые передние фары и красные огни задних, когда грузовик исчез, направляясь невесть куда.

Когда я снова поднял бинокль, смотреть было не на что. Только на ступенях Черный Кот всматривался в воздух. Я поднял бинокль чуть выше и увидел, как что-то — стервятник, наверное, или орел — улетает прочь. Несколько секунд спустя оно исчезло за деревьями.

Выйдя на веранду, я взял на руки Черного Кота, погладил его, стал говорить ему добрые, успокаивающие слова. Когда я только подошел, он жалобно мяукнул, но некоторое время спустя заснул у меня на коленях, а тогда я положил его в кошачью корзинку и сам пошел спать. На следующее утро на моих футболке и джинсах оказалась запекшаяся кровь.

Это было неделю назад.
Нечто, прилетающее к моему дому, появляется не каждую ночь. Но в большинство ночей приходит: мы узнаем об этом по ранам кота, по боли, которую я читаю в этих львиных глазах. У него отказала передняя левая лапа, правый глаз закрылся навсегда.

Я спрашиваю себя, что мы такого сделали, чем заслужили Черного Кота. Я спрашиваю себя, кто его послал. А еще эгоистично, испуганно спрашиваю себя, насколько еще его хватит.

© Нил Гейман

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…
— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
— Мне виднее, больной вы, или нет…. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы…. Мда…. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно…. Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать…..
— Я не туберкулезник!
— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать…. Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…
-Сколько?
— 100, если бы не выпендривался, а теперь 150….. Куда ты их в руки мне суешь… вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу… а то к вечеру снова у нас будешь…. Операция — «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

Прастой эстоонскей парень па имени Андрес, кроме «пракклятых русских» фсю сваю бисталковую жызнь истово ненавидел ещо несколько вещей:
- чистить зубы (патамушта зубная паста на щотке, пака он тянул иё ка рту, каждый раз успевала высохнуть и да крови царапала дёсны);
- яишницу (патамушта каждый раз за время путишествия с яйцаме ат халадильнега до плиты цыплята из них успевале вылупиццо, сажрать весь хлеб, састариццо и здохнуть);
- теленовости (патамушта за стандартные питнацать павторов он нихуя не успевал догнать, куда делсо Клинтон и аткуда взялсо Буш);
- и дарожных хулиганов (патамушта заебале).

…Вот и в этот раз, привычно смазав дёсны зилёнкой, Андрес сел за руль адаптированного пад Ыстонию пепелаца, фключил двинацатую паниженную и на бешеной скорости в 6 км/час тронулсо ф путь, полный апасностей в виде внезапно вырастающих на пути диревьев и домов. Да ещо и саплеменнеги, пирихадящщие дарогу, ни ф какую не успевале съебаццо с дороги, хатя Андрес наченал сигналить им каг и паложено па эстонскем ПДД – за 40 минут до наезда.

Внезапно в заднем зеркале паказалась целая тусофка навороченных пепелацеф, каторая с диким бибиканьем обогнала Андреса и папыталась съебаццо за горизонт, но абазлённый далбайоб решыл, што в этот раз он ни за што не простит им испачканных штаноф, и са славаме «Пееесдееец вааам хууулииигаааныыы» утопил пидаль газа чуть ли не да асфальта.

… Пагоня шла уже где-то пятый час, когда Андрес вдрук заметил, што паследние два часа рядом с ним едет целая машина джыдаев, каторые вафсю мигают маячкаме и тычут пальцем на обочену. Ещо через полчасега ушло на экстренное торможение и ожыдание съебавшыхся куда-то джыдаев, каторые просто не сразу заметили, што он уже астановилсо.

В конце концов долгожданная фстреча джыдаев и атважново борца с афтохулиганаме фсё же свершилась. Обрадованный Андрес кинулся к ним с радостной вестью, што «он успел записатть фсе номмера», и… палучил па саплям. Ибо нехуй гоняццо па фсей стране за кортежем премьер-министра и при фсех абзываццо на него «йоббаным хуллиганом».

Выдав паложенную порцию песдюлей, джыдаи на фсякей случай проверили у шустрово долбойоба паспорт и выпустили ево на волю, где он и папал в лапы эстоонскех журналистов, бессмысленных и беспащадных (А хуле, известны же случаи, кагда инастранные гости в Эстонии умирале ва время интервью ат старости)…

Аткаментифшые аццкую пагоню пресс-сикритарь Йыгеваского (сцуко, пака набирал - палец сламал) шырифства и главный бодигард премьера заявиле, што Андресу паходу нихуя не будет, патамушта «он, сцуко, редкостный далбайоб, а это в Ыстонии беспезды пачотно». Таг што, камрады, пака на свете есть Ыстонея - без абассак, думаю, па-любому не астанемся.

(с) Бушш Средний

Кросс от Ройзмана Е.В.

В поселке Баранча Свердловской области одиннадцать с половиной тысяч жителей. Электромеханический завод, который раньше работал на оборонку, а сейчас сдулся. И как ни странно, много детей.
Школа №21 была построена в 1937 году. В августе 2008 была комиссия, здание признали годным, и дети начали учебный год. В сентябре, после трагических событий в Беляевке Оренбургской области (когда рухнули лестничные пролеты, завалило 16 детей, пятеро погибли), была спешно проведена новая проверка. Здание признали аварийным и подлежащим срочному ремонту. Но денег на ремонт не дали. Детей перевели в другую школу, за несколько километров. Тротуаров до туда нет. Ходят по проезжей части. В том числе и три первых класса (60 первоклашек). Можно еще ходить через железнодорожные пути, там есть мост. Но он тоже в аварийном состоянии. И обрушиться может в любой момент. Вы будете смеяться, но та школа, в которую их перевели, тоже в аварийном состоянии! Родителям велено не трепыхаться, а то вообще без школы останутся.

Нашел в блоге Владимира Соловьева. К его деятельности можно относиться по разному, но тема, которую он развивает в последние дни, и которая отчаянно не замечается почти всеми СМИ актуальна и очень болезненна. Привожу пример его записи без изменений....


срочно в номер: Владивосток
Мгновенная реакция из Владивостока

С сайта VSOLOVIEV.ru отправлено сообщение.
Имя: Сергей.
E-mail:
IP-адрес отправителя:
Тема:

Cообщение:
И снова здравствуйте! Опять Владивосток Вас беспокоит.
Надеюсь не надоели ещё...
По поводу писем опубликованных на Вашем Блоге хотелось бы пару слов сказать.
Пенязя здесь, конечно, все знают. Да только не в авторитете он совсем. Более того - он вместе с губернатором и другими официальными лицами как раз призывал не выходить на улицу. Он же член ЕДРа - что тут ещё можно сказать.
Все разговоры, что выступления масс регулируют бандиты - полнейшая чушь!!!
А вот то, что на улицах по ночам бандитов много больше появится - вот это уже объективная реальность!! Как раз из тюрем сейчас выходит много тех, кто в 90-е сел по тяжёлым статьям... - будет кому поруководить этими бандами!
Ну а про жёсткий разгон митинга милицией - полная правда! Причём собравшиеся вели себя исключительно мирно! Однако, по команде людей взяли в кольцо, затем набежали робокопы и жёстко повыхватывали людей!!! Вот такая петрушка у нас заваривается((( в город стянули очень значительные силы милиции и омона! причём не только с края, но и с других регионов!
Город с утра как на военном положении - на каждом углу гаишники, в ключевых местах уже автобусы с омоном!
Очень похоже, что завтра уже по-настоящему бить будут! - они этого и не скрывают!

18:41, 15 мая 2008

Дмитрий Соколов-Митрич: Сказка о дураке и рыбке

Сюжет для мудрой притчи материализовался на днях сам собой в окрестностях села Гремячка Рязанской области. Местный житель шестидесяти трех лет от роду решил наловить рыбы в местном озере. Подробнее…

все новости

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Вспомнил занятную историю. У кого воображение богатое и есть маломальский опыт заправки лазерных картиджей - смеяться будут долго...

В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведующих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

Но наш дядечка решает - зачем платить каким то фирмачам, если мы и сами с усами. закупает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, разбирает картридж, уделывает всех и вся вокруг себя, с горем пополам собирает картридж обратно, затем начинает наводить порядок. Сметает все, что можно смести в одну кучку на газетку, МОКРОЙ тряпкой пытается что-то отмыть... в общем, все через жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и тут кульминация: весь порошок, который ему удалось собрать на газетку этот гений, не придумав ничего лучше, высыпает в общественном сортире в УНИТАЗ. *к сведению - порошок не тонет. и не мокнет. в принципе.

Казалось, все позади. Порядок и покой восстановлен (в том мере, в которой это было возможно). До тех пор, пока одна из сотрудниц, почтенная дама бальзаковского возраста и габаритами "мечта поэта" не решает сходить в туалет. Входит, закрывает, делает свои дела, и СМЫВАЕТ. Вопль, дверь под мощным ударом слетает с петель, тетенька, черно-белая тетенька с кое как натянутыми портками вылетает из туалета практически параллельно земле, а в туалете медленно оседает черное облако...

Через два дня дядечку уволили...

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А пару лет спустя озирается: не уцелел ли случайно один?

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.


Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Мышь - животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью
для всех отставших

Самое страшное в жизни - это дверь туалета изнутри.
Лично я, как её увижу - сразу обс3раюсь!..

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

В истории за все отвечают потомки

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась"

Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.

Мы давно уже живём смертью храбрых.

Здоровье - это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.

Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - покаон нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает безсожаления, ещё предварительно на него помочившись.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.

Пиво - оно как галстук.
Утром всегда пытаешься завязать, а вечером по-любому становится туго!

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Если очень сильно надуть резиновую женщину то она со звуком чпок-поменяет пол :-)

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Вино, перебродив, превращается в уксус, коммунисты - в демократов, любовь - в проституцию, а дружба - в коммерческий проект

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках

Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля. А если лодка с управлением, то добваляются еще двое - Рулибля и Кудабля.